愛すればいい　と君が言う
愛してくれよ　と僕が言う
そんな会話には　苦い珈琲が似合うよな
砂糖は入れずに　ブラックで
　
苦く渋い珈琲は
時に自分の甘さを思い出させてくれるんだ


Would you like...なんて丁寧な文章には
いつでも珈琲がよく登場したもんだ
そんな行儀いいもんじゃないよ　珈琲なんて
そんな珈琲　君はセクシーな手つきで持ったまま．．．
　
　
　
　
いくつ？　と僕が聞けば
ブラックでいいよ　と君が反す
そんな君には　確かにブラックが似合うよな
ミルクも入れずに　澄んでいて
　　
口当たりの鋭い珈琲は
時に自分の鈍さを教えてくれるだ
　
　
君との待ち合わせをした喫茶店では
いつでも珈琲と一緒に待ってたよね
僕が着くころには　少しだけ残したまま
そんな珈琲　君は一口で飲み込んで．．．
　
　

　
誰もが　苦しんでいる人を助けてあげたいって思っているのに
何で　誰一人　幸せになれないのだろうね？
　
　
ボランティアでは被災地の人を助けてあげられるのに
何で　隣で泣いている人を　助けてあげないんだろうね？
　

人は皆　愛したがっている
でも　その愛し方がわからないから
それは　時には偽善に見えてしまうだろう
だから人は　愛を平静というオブラートで包んでしまう
　
　
それでも　人は愛したがっているから
また悲劇が繰り返されるんだ
　
　
テストもないし　参考書もないけど
人は　愛し方をまず勉強しなくてはならないね．．．
　
　
その愛が認められなくても　評価されなくても
そして実らなくても　届かなくても
誠実に愛すれば　いつかは同じように
人は愛してくれるものだと　僕は思うよ．．．
　
　

　
八方塞で　どうしようもなくなった時
　
たった一つできることがある
　
　
　
それは　勇気を持つこと
　
　
　
　
苦渋なる人生を悲しむことなかれ
　
忍従たる己を美しきものと知れ
　
　

HAPPY　BIRTHDAY　TO　ME！！
　
私の誕生日を　チョコと愛情で一杯にしてやってください。
　

　
暗いトンネルの入り口で　いつまでもまごまごしてる
そんな人生を　いつまで繰り返していくんだろう　
変わりたいと思うたびに　タバコや服装を変えてみては
変わってない自分に気が付けば　元通り
昔　祖母が言ってたっけ
「外見は一日で磨けるが　中身は1日じゃ磨けない」
身に沁みる言葉にも　答えにはなってないんだな
　
　
部屋で一人　缶ビール片手にテレビを見ながら
「昔はよかった」なんて愚痴ってる毎日
さげずんだ声の　ため息が聞こえて
後ろを見れば　ほら　10年前の僕が立っていて
「成長してないね」なんて言って　笑ってやがるんだ
そんな一言で　またビールが進んだりして．．．
　
　
　
明るい光を見つけては　恐ろしくなって逃げ帰ってくる
そんな人生を　いつから繰り返してきたんだろう
変わりたいだなんて思って　生活を正してみても
ちょっと面倒臭くなれば三日で　元通り
昔、友人が言ってたっけ
「いつも自分は損をする人生だ」
皆、同じこと言ってれば　いったい誰が得してるのか　わからないよね
　
　
　
街の雑踏の中　急ぎ足で歩いていると
懐かしい声で　名前を呼ばれて
振り返れば　ほら　10年前の友人が立っていて
「変わってないね」なんて言って　微笑んでるんだ
その一言で　僕はちょっと苦笑いしたりして．．．
　
　
　
簡単に変われたら　苦労なんてないさ
変われないなりにも　頑張ってるんだよ
でも　意地汚く　ずる賢く　醜く変わるくらいなら
いっそ　変わらないままも　いいんじゃないか　って
そう　思えるんだ
　
　
そう思える自分に変わったことに　気が付けば
ほら　昨日の君が立っていて
「おめでとう」なんて言って　微笑んでるんだ
そして君は「ありがとう」って手を振って昨日の自分に別れを告げて
昨日までの抜け殻を後ろに　明日への自分に．．．
　
　
　

　
こんな詩しか書けない　こんなことしか考えられない
そんな俺でも愛してくれるって
そんなありがたいことはないけどね
俺はロックスターになりたいわけでもないし
サッカー選手になりたいわけじゃない
　
たった一人の愛する誰かに　待っていてもらいたいって
そう　叫んでるだけの　ただの子供なんです
　
普段は大きなことばかり言って　いざとなると逃げ腰で
気は強いくせに　気が小さくて
気が弱いけど　気が大きい奴を　心のどこかで羨んでる
そんな　ちっぽけな奴なんです
　
　
小さい頃に思ってた　“なりたい自分”
そんな偶像なんて　拝んじゃダメさ
もっと現実を見れば　ほら　我ら不況と闘うサラリーマン
いつもの帰り道　いつものバーで　マスターに愚痴ってもう限界
そんな自分に　なりたかったわけじゃないのにね
　
　
　
　
何となく高校　何となく大学と　目標もなく生きた自分を
採用してくれたのは嬉しいんですがね、
そんなに　仕事が上手くいったって
そんなのただのマグレなんだ
ローレックスを身につけたいわけじゃないし
ロールスロイスを乗り回したいわけでもない
　
ただやりがいのある仕事を　ひたすら追い続けてみたいって
そう　ぼやいてる　ただの負け犬なんです

普段は夢ばかり語るくせに　いざとなると逃げ腰で
評価があっても　度胸は無くて
評価がなくても　度胸のある奴を　横目で見てる
そんな　ちっぽけな奴なんです
　
　
小さい頃に描いてた　“将来の自分”
そんな幻想なんて　抱いてちゃダメさ
もっと現実をみれば　ほら　私たち夫と闘う家政婦ワイフ
いつものテレビ番組　いつもの司会者に　うなずくばかりでもう限界
そんな自分が　将来だなんて思いたくないのにね
　
　
今の世の中には希望もなけりゃ　意味もないさ
ただ昨日が日付を変えて　繰り返されているだけ
そんな日々でも　暗がりの中に　一筋の光があったのに
それはどこにいってしまったんだろう？
どこに消えてしまったんだろう？
　
　
　
小さい頃に祈ってた　“小さな夢”
そんな美しいものは　覚えてなくちゃダメさ
思い出せば　ほら　メガネをとった僕らは闘うスーパーマン
何だってできる　何にだってなれる　力が湧いてくればパワー全開
これからある　なりたい自分に　将来の自分に
自分が追い抜くその日まで
　
見つけにいこう　かけがえのない　失われた世界を　
　
　

　
　
卓上カレンダーを　見る度に
次に会える日を　考えてしまう
君と最後に会ったのは　いつだろう　などと計算しながら
また感じるだろう　胸の高鳴りを予期して
　
　
そうだ　君に会いに行こう
愛しい　その笑顔を　見たいから
その手をとって　君を奪い去りたい
でも　君の困る顔は　見たくないから
そんなこと　できないけどさ
　
　
　
　
時計の針が　時を刻む度に
君への想いは　募っていく
いつかその想いが溢れてしまわないか　不安を感じながら
それでも　その不安を希望に変えて
　
　
そうだ　君を愛していこう
震えるその肩を　暖めながら
そのまま　朝まで一緒に夢を見ていたい
でも　君の涙は　見たくないから
そんなこと　できないけどさ
　
　
何にも　できないけどさ
　
　

夢を持てなんて　無責任なことは言わない
　
無理やり見つけた物は　夢なんていわない
　
核兵器も　所詮は科学者の小さな夢から始まったって
　
誰かが歌ってたけど
　
皆を幸せにするような　すてきな　本当の夢って
　
とても見つかりづらいものなんだ
　
　
だから　いつの日か
　
本当の夢を見つけて　それに向かっていける自分になれることを
　
「夢」だと呼んでもいいんじゃないか　と思うんだ．．．
　
　

　
僕の元から去っていく
　
金も　幸運も　あの人も
　
何も言わずに去っていく
　
　
あの人だけは　さよなら　と
　
一言残して　去っていく
　
　
　
僕はただ　ただ　その背中を見て
　
静かに　涙を流すのみ．．．
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
愛しき人よ　さようなら
　
どうか　お幸せに．．．．
　
　

　
勘違いしてはいけないよ
　
「いい人」なんて誉め言葉なんかじゃない
　
残酷な人は　心の弱い人間に　そう呼びかけるもの
　
言われた方は　レッテルの重圧を受けながら
　
でもそれだけの弱い人間なんだと　宣告されているに過ぎないのだから
　
弱い人間を誰が愛そう？
　
誰もが弱い
　
それを否定して　偽り　愛を抱く
　
そんな日々が大人だなんて　思っちゃいけない
　
　
思春期の少年少女諸君に告ぐ
　
思春期に抱いた疑問や不満は　答えが見つからないまま
　
床にこびりついたガムのように　なんら取り除かれることはなく
　
心への布石として　生涯付いて回るだろう
　
　
そして　私の胸に輝くのは
　
数多くの屍の上に築かれた　血まみれの勲章なのだ
　
　
　
　
それでも　愛だ　夢だ　と言い続けられるのなら
　
君に　この勲章をつける　資格はない
　
　
　
　
　
　
　
おめでとう
　
　
　
　

　
恋愛って不思議
　
美しい部分と醜い部分が共存しているから
　
そして　時に楽しくもなるが
　
時にしてくだらないと感じる
　
何が目的で　恋愛ってするのだろうか？
　
キス？デート？SEX？結婚？
　
何を達成しても　幸せはそんなもんじゃないって
　
気が付くだけだろうね
　
　
全ては変わり行くと
　
涅槃を目指せとシッダルダはおっしゃるが
　
それも幸せ？
　
覚悟を決めるだけじゃないの？
　
諦めと享受
　
それは静寂ではあるが幸せではない
　
　
　
小学生の頃に感じた　あの淡い想い
　
好きな子を見かけただけで　高鳴った胸の鼓動
　
そんな小さな心と感情の共鳴が　
　
幸せなんだと　汚い煙を吐きながら　俺は思ったりするんだ
　
　
お前も大人になったもんだな　と
　
自分自身に　皮肉を言ったりして．．．
　
　
大人になるというのは夢を失うこと
　
それは一つの試練なんだね
　
　
　
くだらない　大人になった俺は
　
二度と恋愛なんかしたくないと　喚きながら
　
昔の彼女にも未練があるわけでなく　
　
夜を共にした女性にも　何の感情もない
　
　
　

要は　裏切られたくないと
　
愛されたいと
　
そして　そんな理想な子に　会いたい　会いたいと
　
子供のように　喚き散らしてるだけなんだな
　
　
ほんと　困った大人だ．．．．
　
　
くだらない．．．
　
　

　
好きなのに　結ばれない
　
　
両思いなのに　結ばれない
　
　
不倫でも　浮気でもないのに　結ばれない
　
　
そんな恋愛の形が一番不幸だって　
　
　
そんなの　君は知らなくていいんだ
　
　
　
　
　
　
　
それに気が付くことは　とても辛すぎるってことを
　
　
僕は知ってるからさ．．．
　
　

　
いつもの帰り道　あの日の君は　もういない
繰り返される　君の思い出は
ちょっとした発作みたいだ
かわいい新しい彼女にも　思わず思い出話をしたくなる
そんな引きずる俺なんて　ちょっと滑稽だよね
　
　
こんなはずじゃなかったなんて　言いたくないけど
“もしも”なんて　想像してしまう
“だったら”なんて語尾も
単なる諦めの悪い男の愚痴なんだけどさ
それでも　もう一度だけ　君に会えた“なら”

　
　
いつもの教室　あの日の仲間達は　もういない
浮かんでは消える　青春の思い出は
ちょっとした武勇伝ばかりだ
かわいい新しい彼女にも　思わず自慢したくなる
そんなカッコよかったアイツは　今頃天国でも人気者だろうね
　
　
こんなはずじゃなかったなんて　言いたくないけど
“もしも”なんて考えてしまう
“だったら”なんて語尾も
単なる弱い男の泣き言なんだけどさ
それでも　もう一度だけ　あいつと話せた“なら”
　
　
　
人間はお話が好きらしい
ありえない想像をしては　傷ついていく
それでも「現実を見ろ」なんて言ってても
見るべき現実も　また空想なんだ
「現実」は単なる言葉
それでも　広辞苑を引いたって　実像なんてありゃしないのさ
　
　
だから
　
こうすれば良かった　だなんて言いたくないけど
“もしも”と後悔してしまう
“するべきだった”なんて語尾も
できもしないことを　ただ強がってるだけの言葉だけど
そんな悲劇のヒーローぶってる自分なんか　もう“やめるべき”なんだ
仮面を外してみれば　ほら　空想より素晴らしい世界が
広がってるんだ
　
　
きっと　広がってるんだ
　
　

　
愛に生きて　愛を信じて
そんな生き方　できるわけないさ
裏切られる日々　僕はもう誰も愛したくは無い
くっついても　離れても
心と体の温度の平均値は　一定らしいや
　
あそこのカフェで　煙を吸ってる女に言ってやってくれ
経験が多いほど　男も女も　価値なんてないんだと
　
　
いつものように過ぎる毎日
笑顔の作れない日々
そんな景色も　涙で歪んで見えるんだ
心もまた　歪んで見えるんだ
直立不動の日々は　まだ先らしいや
　
　
　
　
　
自分を生きて　君を信じて
そんな愛し方　できるわけないさ　
自己主張の日々　もう僕は君に振り回されたくない
ドラマのような始まりの恋愛でさえも
悲劇の結果はいつも　一緒らしいや
　
あそこにいる歌手に　誰か言ってやってくれ
愛だ恋だと歌うほど　現実が　悲しく見えてくるんだと　
　
　
いつものように過ぎる毎日
作り笑顔の日々
そんな人生も歪んで歩むんだ
その歩き方も歪んでくれば
背筋も心なしか　少し猫背かな
　
　
　
　
　
“胸を張って”だんなて　歩けるわけないさ
そんな人間見たこと無いよ
あいつ　競馬で万馬券当てたってさ
俺の友人　スロットで10万出したらしい
そんな人生　ちっとも羨ましくない
　
　
　
いつものように迫り来る毎日
愛も思い出せない日々
皆さんはいかがお過ごしですか
僕の猫背は相変わらずですが
電車の中では　ピンと背筋を伸ばしています
いつか人生も　真っ直ぐ伸びると信じて
　
　
　
　
「そんな日々を　毎日夢見ていこう」
　
そんな掛け声も　皆の支えになれば
　
そんな日々を夢見れたなら
　
また　もう一度　人を愛せるかもね．．．．
　
　
　

　
好きな人に好きと言われました
　
　
　
　
　
　
そう　ただの自慢です
　
　
　
　
　
　
　
でも　それは叶えることはできません
　
　
　
　
　
　
　
そう　ただの愚痴なのです。
　
　
　
　
　
　
　
　

　
臆病な私は　自分に嘘をついて　また諦めるのです
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そう　私はこんな男なのです
　
　

　
（もう一度確認するよ
　
　
　君は何がしたいんだい？）
　
　
　
『人を救いたいです』
　
　
　
（OK。じゃあ、それでいこうか．．．）

　
切なくて
　
悲しくて
　
辛くて
　
愛しくて
　
悔しくて
　
情けなくて
　
苦しくて
　
寂しくて
　
泣きたくて
　
　・
　・
　・
　・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
この感情を表す言葉を　誰か僕に教えてよ．．．　
　

　
たとえ冷たくされても　常に暖かさを忘れず
　
偽善でない優しさと　平常心を保ちながら
　
それでいて　自分には厳しく
　
決して妥協はせずに　まっすぐに進みながら
　
どんな困難にも耐えうる忍耐力と
　
全てを受け入れて許せる　受容性を兼ね備えた．．．
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
拝啓　宮沢賢治様、
　
私もそんな人に　なりたいであります．．．
　

　
愛してると　素直に言えたらいいのにね。
　
強がらずに　そのままの自分が出せたらいいのにね。
　
美しいものを　美しいと認められたら　いいのにね。
　
生きてて幸せだと　思えたらいいのにね。
　
　
　
　
そのままの自分で　君と肩を寄せ合って．．．
　
体なんて求めてるんじゃない。
　
もう　そんなものは　いらないはずなのに
　
どこまでいけば　自分は満足できるのか
　
何を自分は望んでいるんだろうか
　
それすら定かでないんだ。
　
どこまで進んでも　不安は常に付きまとう
　
付き合うことも　SEXも　結婚も
　
結局は　どれもゴールじゃないんだな。
　
体の温もりよりも
　
「愛してる」の一言が　暖かいことを
　
僕はまだ　充分分かってないのかもしれないね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
君といるその幸せを　いつまでも　いつまでも
　
感じることができたら　いいのにね．．．．
　
　

　
優しい感情を見せ　“人道的”に振舞ったと思えば
　
険しい　感情をむき出しにして　襲い掛かる
　
その冷たさに呆れながらも　傷つけ　傷つき
　
そんな感情は　旅客機をニューヨークにビルに落とせば
　
いるかどうかわからない神様のありがたいお言葉で　起こるのは宗教戦争
　
優しさなんてわからない
　
憎しみすらわかるもんか
　
幸せって？
　
愛って？
　
真実？
　
あるかどうかわからない物にすがりながら　人は戦うんだね
　
一番、理解しがたいのは　人間そのものなんだね
　

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
でも、忘れてはならないよ
　
所詮　人間なんて　タンパク質のカタマリなんだ。